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在爱情里,你要的是什么?

爱情,是一个充满魅力的永恒话题。
    在一个心灵导师的眼里,爱情的真相是什么?我们每一个人在爱情里,又可以拥有一些什么?笔者近日就这个问题采访了幸福心理学的导师徐敬东博士。
    爱情是人性的“弱点”
“爱情其实是人性的‘弱点’。”
       徐敬东一开言就有点振聋发聩的气势。爱情怎么一下成了人性的弱点?
       他说:“因为人们的灵魂觉得不完整,他们觉得可以通过另外一个人给予他的爱而获得满足和灵魂深层次的安全感。所以人们不断地追求,追求另外一个人可以给他 一份完美的爱,那份完美的爱也许正是他所需要的。然而人们追求爱情时却提出了各种各样客观的条件。当这些客观的条件满足的时候,他们才觉得可以产生所谓的 爱情,而事实上他们有没有发现一个奇怪的现象:当这些客观条件满足的时候,这份爱的感受是产生于他们自身,而不是另外一个人可以给他的,是他自己产生了这 份爱慕之情。而他究竟爱的是什么呢?爱的是这些条件吗?外形?物质条件?还是内在的所谓的素质?而这些条件一旦满足,而你产生的那份爱,不就是产生于你的 内心吗?但是人们却没有觉察到。他们以为只有另外一个人回报给他一份爱的时候,他才能够得到满足。
       而当他们真的如愿以偿获得了那份爱的时候,他内心的那份强烈的爱情却神奇地“消失”了,在刹那间消失得无影无踪。
       所以爱情是什么?爱情是人性的弱点。是你认为你的心灵不完整不安全,所以期盼得到外在的弥补,从另外一个人身上获得。但恰恰都是你内心的感受,才驱动着你 如此痴迷地去寻找一份外在的爱。当我们找到一份爱的时候,我们的驱动力却在刹那间消失,你的灵魂依然没有得到满足,依然觉得自己不完整。所以人们在不断地 寻找,穷极一生,始终都觉得自己的灵魂还是缺憾的,永远都没有完美的爱情,于是爱情就成了千古的难题,永远也得不到满足,也无法寻求到一个完美的答案。他 们忘了所有的感受无非只是一份感受,这份感受只是来自于当事人自己。
        那么,我们究竟在找什么呢?如果你的内心是不完整的,那别人给你的爱就能让你完整了吗?如果我们是完整的,我们还需要别人的爱来给予吗?
        所以那些人世间所流传着的爱情究竟是什么呢?是我们拿着金饭碗在要饭的行为,是那么的可笑,又是那么的可怜,因为我们不知道自己内心的财富和宝藏。我们以 为我们自己不完整,但其实我们是完整的。而如果我们不完整,也无法从外在另外一个人身上去获得感情的弥补和修复。
        如果你感觉到不完整,如果你正在寻找,那么不如在寻找的过程中发现自己,发现自己内心真正想要的是什么,究竟缺憾的是什么。
       是性吗?如果只是性,驱动着你去寻找那份完美的爱情。那么一旦你拥有,这一切都会变得不再重要,就会转瞬即逝。
       也有人在寻找理解、关心、支持,而你一旦发现了你内心真正的需求、你内心的缺憾,不如在这个过程中去做到,那么你内心的缺憾就已经得到了弥补。如果你需要 的是理解,那就去理解别人,如果你需要的是关心,就去关心别人。如果你做到了,你就能够拿到这份感受,所有的一切都是你内心的创造,所以你还需要什么呢? 你所需要的都可以由你自己的创造去获得。只不过你需要找到一个对象,通过你自己的行为,去弥补你内心的缺憾。而性,只不过是一股初始的驱动力,驱使你在爱 情中去学会让你自己的灵魂完整。”
       爱情是自我完善的人生功课
 
       “那我们是否不需要再去寻找爱情了呢?”我提出了疑问。
       “我们可以去寻找爱情,但是,并不是盲目地去寻找自己的爱情,而是在一路寻找的过程中,去明白内心真正的缺憾。在一路成长的过程中,在一路做到的过程中, 让自己的人格变得更加完美,让内心更充实,生活更完整。让追求爱情的过程成为一个自我完善的过程。在这不断的自我完善的过程中,你必然变得越来越有魅力, 从而可以去吸引更多人来到你身边,于是你就可以和他们去分享你人生的成果,这就是爱情。
而如果你是一个人生的“穷光蛋”,人生的“乞丐”,那么你也没有权利让别人跟你一起来受苦。”
        我问他:“你认为这个自我完善、自我超越的过程是痛苦的还是幸福的?有很多人会认为这个过程是痛苦的。”
       “他们之所以认为痛苦是因为没有做到。痛苦首先因为他还没有明白这个道理,所以也没有尝试通过行为去做到自我完善。如果他彻底领悟了,这一切其实并不难做 到,比如关心别人,理解别人。因为他们根深蒂固地认为这一切是需要别人付出给他们的,所以他们一味地索取,当求不得的时候,他们才会痛苦。而当你去做到的 时候,真心实意地去关心别人、理解别人、爱护别人,做到真爱的时候,你自己其实已经得到了满足。”
婚姻质量来自双方的共同成长
       “那么,爱情和婚姻之间是什么样的关系呢?”
       “婚姻是通过契约的方式试图把这份彼此需要的爱固定下来,以获得安全感。因为我们害怕失去已达成的两个人之间的爱和默契感。但是婚姻关系一旦达成,并不意 味着自我完善、自我成长的过程已经结束。在婚姻中,自我完善的过程,是在向对方付出的过程中不断地自我挖掘和自我发现,去发现彼此人性的盲点和弱点,以期 共同去完善。使婚姻关系变得更加持久和完善,并历久弥新。”
       “如果婚姻中只有一方意识到这种成长和完善的必要性,怎么办?”
       “这就会造成痛苦。而且这种痛苦非常的普遍。如果婚姻中的双方不同步的话,你要么去引领另一个人的成长,要么一个人独自成长,因为每个人的价值观不同。但是这会导致不同的结果。
        两个人一起成长是一种比较理想的婚姻状态。如果两个人渐行渐远,无法同行,那么就会缘尽。缘分已尽就是你们俩共同生活的条件已经不再具备了,已经没有共同 语言,无法沟通和交流,无法达成心灵上的默契,又如何谈共同成长呢?如果婚姻的关系仅仅是基于生活成本的降低,那么这种婚姻也必然是痛苦的。”
        “爱情这门功课对于人生来说,有什么特殊的意义?
         对于这个问题,徐敬东沉思了很久,说:“我的眼前出现的是‘责任’两个字。包括生孩子,包括对另一个人的承诺。在婚姻中,你是这么近地和一个你原来完全陌 生的人生活在一起,不管你愿意或者不愿意,你都需要去承担这份责任,去抵挡所有外来的诱惑,让你学会选择责任,而放下所有的诱惑。这个功课很残忍,却是每 个人必须学会的功课。眼睁睁看着诱惑和你擦肩而过,看透所有的诱惑,而事实上所有的诱惑最后都会变成责任。”
       “可不可以给爱情一点点的忠告?”
       “在爱情中的人,请你不要认为这里只有甜蜜和幸福,请你不要认为这是一个追逐的过程。所有追逐的过程都只不过是一个泡影。你只能去创造自己想要的美好生活,用你的双手去创造!”


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